3、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。

4、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。

5、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

6、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：儿子，在吗？

7、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子：你好，恭喜你，重了#@《＋啥啥苹果手机啥的奖。朋友答：唉，你知道你打的电话是哪里吗？骗子：哪里啊？朋友：公安局啊。骗子：咋啦，公安局就不能中奖啊？……

8、居然有人说我穷，我真笑了，你说的这不是废话么。

9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

12、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

13、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

14、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打电话找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。

15、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！

16、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……

17、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！

19、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

21、朋友买了一辆车，是《变形金刚》里的款式。我问他：“会变形不？”朋友说：“会啊，撞了就会变形。”

22、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。

23、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！

24、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

25、一袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。

26、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

27、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

28、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠这个儍逼怎么还没死。

29、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。

30、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

31、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

32、问：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复：张345678910JQKA。

33、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXs Max，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

34、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！

35、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

36、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

37、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

38、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬日。

39、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。

40、又tm被自己娃套路了……我指着柿子：”这个水果叫什么，说对了就给你吃”娃：”对了！”

41、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

42、想开一家粗粮健康轻食餐厅，广告语都想好了：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。