赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎乘坐250次列车，这次列车的速度惊人，以每小时1米的速度爬行，预计到达终点站的时间……

张：我不想说，我不告诉你，我不想说，我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样？好啊，你过关了。

张：（面对我）报告老婆郭xx，你给我打多少分？

赵：啊，你把我当成郭xx啊，（拉着青海的手喊）郭xx，郭xx把你老公领走，我在这里招亲呢他在这里捣乱。（一起下场）

以上是我们的节目《媒婆招亲》，谢谢大家。

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阎：大家好啊！我是售票员阎，今天真是好多乘客啊！现在我们实行刷卡和投币了，我就不用数人民币了，服务态度更好了，感觉自己就像打了兴奋剂一样！刚刚下车的那位，我觉得你好眼熟啊，还有人要上车吗？如果没有的话，我们就要开车了，请关门！

冯：(从后面急急忙忙跑来，想上车)等一下！我还没上车呢！你们为什么都鼓掌呢？朋友们，我是追不上的，一步都赶不上，步步都赶不上！以前我挤公交的时候，大家都骑自行车，我才刚骑自行车，大家都骑摩托车了，我才刚骑摩托车，大家都开汽车了，我才刚开汽车，大家又改成无车日了，我还得坐公交，感觉自己像个上环岛的屎壳郎，一直在转圈，越活越抽抽了！

阎：嘿！你还上不上啊？

冯：(环顾四周)你在叫我吗？

阎：当然是叫你啊！

冯：哼，真是没有素质，现在都什么年代了，还管别人叫大脑袋？

阎：那应该叫什么？

冯：巨头！

阎：哈哈，还巨头呢？兄弟……

冯：谁是你兄弟啊？离我远点！你叫什么名字？

阎：叫你啊！

冯：轻蔑地)一点水平都没有，都什么年代了，还管别人叫大脑袋？

阎：那应该叫……

冯：巨头！

阎：哈哈，还巨头呢？哎，兄弟……

冯：谁是你兄弟啊？离我远点！你叫什么名字？

阎：叫你啊！

冯：(思考片刻)嗯？

阎：你为了逃票，把脚给扭了，骨折了！我背你去医院，还背你回家！后来每次去医院，你都让我背着！朋友们，她家住六楼啊！我背她二十多次，她都没反应！二楼有个人，长得像李咏，只背她一次，她就归他了！你知道为什么吗？因为我背她的时候是背着的，李咏是抱着的！我犯了方向性的错误！

阎：嘿，大脑袋！你上车吧！

冯：家小时候是扔链球的！

阎：关门！

(车开始行驶，冯抓住扶手)

冯：上车的乘客请自觉刷卡！切记不要拿名片、扑克牌乱刷！

阎：没卡的请主动掏钱投币！

冯：记得掏自己的兜！

阎：(对冯)你也掏钱！

冯：哎，连家属也要掏钱啊？

阎：你是我家属吗？

冯：哎哟，就为了我们的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干儿子吗？然后我们一起去香山赏月！

阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为了省一块钱不坐出租车，结果车坏了，我还得和你爸妈一起推车，一直推到天安门，都天亮了！

冯：那你爸妈还赶上升旗仪式呢。

阎：嘿哟，幸亏我没有跟着你们一起去！不然现在也成了冯巩的模样！