38、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

39、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

40、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

十秒笑到断气的搞笑段3

41、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

42、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

43、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

44、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

45、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

46、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

47、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

48、想要无可取代，就必须与众不同。

49、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

50、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

51、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

52、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

53、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

54、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

55、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

56、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

57、没有轻易的获得，只有不断的付出。

58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

59、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

60、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

十秒笑到断气的搞笑段4

1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。

2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。

3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！

4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

5、一天两父子讨论谁像谁的问题！儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？儿子说：肯定是先有儿子啊！爸爸：？？儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！爸爸：……多聪明的儿子！

6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了……谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——”26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…

9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！