上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
30、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
31、有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
32、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
33、1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好
34、周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。
突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”
35、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!”
36、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”老爸,你听我解释。。
全球冷笑话精选:某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。。
37、有位非常漂亮的女学生,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到教室。结果那天她被记了旷课。。
38、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个段子没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。
39、游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨:“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼,淡淡的说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”学生楚楚可怜的回:“下水了我家户口本就把我划掉了...”
40、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分......估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。
41、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”,乙:“先把里面的照片和短信删了。。。”
42、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
43、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!
44、如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!
45、同事得肾结石,在家休息!他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!!”
46、某生期末考进考场做一题,一时紧张忘了“惠”字如何写。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。只见盖内赫然印有“再来一瓶”
47、考试期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么”保安问:“你那一年的?”“我87”保安:“我89”
48、学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!”
49、朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了
50、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
51、如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。第一:她肯定不打呼噜;第二:这样都能考上大学说明她智商高;第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;第四:上课光顾睡觉了,没时间和帅哥们短信传情。结论:爱睡觉的姑娘都是好姑娘。(说你啊这个,呵呵)
52、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了了“大学”,监考老师就盯上他了。没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
53、期末考试怎么办?贾斯汀比博说的好:背呗,背呗,背呗…哦~背呗,背呗,背呗,噢~背呗,背呗,背呗,呗~
54、昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了。。
55、今夜到明天白天有点想你,预计下午将持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低五度,预计此类天气将持续到见到你为止。。。(T_T)