39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

51、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

52、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

53、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

54、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

57、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

58、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

59、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

60、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。