79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

102、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

104、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

105、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

106、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

107、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

110、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

111、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

112、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。113、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

114、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

115、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

116、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

117、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

118、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

119、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。