120、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

121、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？

123、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

124、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

125、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

126、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

127、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

128、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！

129、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

130、要在江湖混，最好是光棍！

131.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

132喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。

133、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

134、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

135、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

136、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

137、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

138、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

139、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

140、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

141、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

142、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

143、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

144、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

145、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

146、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

147、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

148、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

149、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

150、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

151、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

152、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

153、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

154、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。

155、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

156、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

157、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

158、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

159、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

160、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。