201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!
202、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。
203、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
204、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
205、今年双十一,一个数据令我这个90后震惊了。数据表明,在买假发的人群中,90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据,我真是接受不了。唉,不说了,取快递去了!
26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。
207、A:如果你现在想打人,你最想把谁打一顿。B:我想把上个月的我打一顿,凭什么上个月的我超前消费,要让这个月的我来还。A:下个月的你也是这么想的。
208、小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大学生:“吓死本宝宝了!”难道,现在的人都喜欢逆生长?
209、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
210、“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”
211、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”
212、老师说过:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,很是激动啊,别人的老婆,想想就刺激。
213、一个月黑风高的晚上,我怀着期盼的心情对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最白的人。魔镜说:谁?谁在说话?
214、今年双十一,一哥们卖货,一天就挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……(纯属恶搞,请勿当真!)
215、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
216、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑……
217、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊,他们没一个搭理我,还是全部调戏闺蜜,我恨啊!
218、我和一女同事出差=住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,省钱。”我一听,这是嫌我穷啊。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
219、男:你妈给了我五万块,让我跟你分手,我们还是分手吧。女:你不是存款100多万吗?你还在乎这五万?男:你以为那些钱是怎么来的?
220、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年的感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
221、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我说道:“你。”女友道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
222、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛,马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……
223、女孩:“你为什么要拒绝我?”男孩:“我们不合适!”女孩:“哪不合适,我改!”男孩:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂?哥,我就说你有戏吧你偏不听!”
224、老婆看我整天玩游戏,跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀!大家给我出个主意,快乐亚索对线儿童劫,我该出什么装?
六、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
225、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”
226、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
227、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。
228、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
229、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。
230、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理?神回复:你闺密的力气真大。
232、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
233、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。
234、漫长的求学生涯,总有那么一天,一个人做错作业了,全班人都做错了。
235、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”
236、给你们讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
237、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
238、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
239、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。