240、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

241、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

242、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

243、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

245、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

246、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

247、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

248、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

249、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

250、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

251、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

252、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

253、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

254、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

255、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

256、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

257、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

258、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

259我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

260、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

261、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

263、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

264、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

265、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

266、刹车烫脚吗？还不踩！

267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

268、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

269、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

270、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

271、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

272、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

273、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

274、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

275.每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

276.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

277.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

278.睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

279.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。