280.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

281..减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

282..你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷头条打游戏了。

283..你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

284现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

285.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

286.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

287.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

288.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

289、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

290、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

291、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

292、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

293、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

294、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

295、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

296、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

297、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

298、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

299、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

300、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

301、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

303、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

304、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

305、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”