37、要是真的就好了

38、这特么就是差距啊！

一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。

39、太有道理了，不想相信哎

当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了 500W 彩票，说明

梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了.

40、情商啊

想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了， 毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。

41、让你跪你就好好跪！

深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。” 男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖

吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！” 女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

42、下回你还好意思说你有密集恐惧症不？

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成ft，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

43、妹子们是有多爱美

44、你你你，这样的损友，还能不能玩了！

公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一 顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

45、我们可是正规酒店！

“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”

46、本质

“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。

47、翔

飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友神评论：白天跨它，晚上跨她！

48、 技能

告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。 一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。

49、这车是在做针灸吗?

50、 不容易

昨晚去找 小姐，就问问怎么消费的。 带套 200 不还价， 我点了支 5 块钱一包的红金龙说:你看看我这天天 走大街逛小巷 鸡巴磨的光光亮 能不能便宜点？

唉！大哥 我们也不容易啊！ 天天 脚蹬床 手扶墙 奶子 被人拉多长 真的不能便宜了！

51、 儿子说话噎死个人

一天我正在教育 4 岁的儿子，儿子在顶嘴，吧啦，吧啦........我说：我是你爹，你得听我的。 儿子：你有证据吗？我：.........

52、 小朋友吵架了

今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的”，“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的”。

53、 还有比这更缺德的么？！

疯了疯了，他妈的是谁把 lz 放在桌子上的脱毛霜挤到我洗发水里了，你他妈知道吗？lz 现在是森林变广场了。

54、 还能不能愉快的聊天了

聊天就聊天吧。 你发个'嗯'你让我咋回。你发个'额'你让我咋回。你发个'呵呵'你让我咋回。你发个'好吧'让我咋回。你发一堆句号你让我咋回。你发一堆省略号你让我咋回。你发个我看不懂的表情你让我咋回。

55、这么摆造型真的能增加销量吗？？？