二十、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

二十一、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

二十二、我以为我颓废，原来我报废了！

二十三、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

二十四、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么啊，快点儿，现在就把我变好看！”

二十五、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

二十六、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

二十七、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

二十八、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”

二十九、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

三十、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

三十一、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人！

三十二、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。

三十三、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

三十四、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

三十五、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

三十六、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

三十七、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

三十八、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

三十九、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

四十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

四十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

四十二、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

25个笑到抽筋的短笑话3

1、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。癞蛤蟆说。“我要当哥哥。青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

2、八戒应聘，你总是有职务吗?八戒自豪地说：“净坛使者!老总：净是痰粪的人?啊，去打扫厕所吧。

因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。

4、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。

5、没人牵着手，所以放进口袋。

6、甲：我卖了真药，进了监狱。为什么?过期的药。甲：不是。农药。甲：不是。(安慰剂。甲：笨蛋!***!

乞丐拜托女主人说。“夫人，我已经一个星期没看肉了。贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。

8、猫和猪是好朋友。有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子。猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”。猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”。猫哭了。

9、男女区别;女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜!

10、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。

11、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。

12、一个男生，大腕，腰圆，也是个壮实的人。在一天的课上，因为钢笔不见了，所以向不在远处的女性借了钢笔，那个女性说：“笨蛋b先生?我只听到你大叫“。这个男人突然感到不满，擦了擦，我的大老爷们因为这件小事被女人骂了吗?他在愤怒中夹杂着悔恨，说：“我不就是借支笔吗?你在骂我在做什么呢?”那个女人软弱地说。“我，我没有骂你哦……我问你用什么样的笔(SB)哦。”

13、你进入外资企业我当工人。因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动!生命!

14、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

15、儿子问勇敢和慎重的区别。父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

16、世界上最远的距离，周一上午到周五下午。世界上最近的距离是从星期六上午到星期天下午。