蛇不相信，问:“你为什么有这么多脚？”

蜈蚣:“这是新安装的假肢……”

8.外遇

老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他去了草地。过了一会儿，一只刺猬出现了。母老鼠用一只手抓住刺猬，责备道:"你这个该死的傻瓜，你说你没有外遇！"你想用这些摩丝勾引谁？

25个笑到抽筋的短笑话6

1、侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说：孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？

小侄女说：奶奶，叔叔没有谈对象。

老妈说道：小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？

小侄女说：看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。

2、老婆说想看周杰伦的演唱会，我说:好吧，你网上买两张VIP票吧。

老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了。

又过一会，老婆有发现一个披肩挺好，又对我说:老公，咱买个偏僻的位置吧。

又过一会，老婆对我说:老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播

3、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。

我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。

4、我爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。

我妈看着我对我爸说：你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。

我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说:切，说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！”

我...招谁惹谁了-_-！

5、最近早起晚睡一直忙，突然觉得脖子勒得慌，也不知道是不是劳累导致的。

实在吓坏了赶忙跑去医院，医生拿着一堆检测报告皱着眉头说：没啥问题啊。

然后又仔细看了我几眼说：你是毛衣穿反了吧？

6、老妈：你怎么不去上班？

儿子：老妈，我感冒了，去上班，传染给别人怎么办？

老妈啪一巴掌：尼玛，这就是你的理由？

儿子：咋的了？我这理由还不充分吗？

老妈：你老妈老爸岁数大了，你闺女还小，一老一小不更容易传染？你安什么心？

儿子：我会注意的。

老妈：你去上班，就不会注意了吗？你说说，我们俩谁的理由充分？

儿子：我去还不行吗？

25个笑到抽筋的短笑话7

1.刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!

2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分?老公：九十九分!老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分!老公：……

4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”

5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?

6.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!

8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧?活该，不帮!我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。

9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。