9.我得了指甲，去小诊所治疗。小护士闭着眼睛帮我处理伤口，她的手很沉。愤怒与祈祷：你能更认真一点吗？”小护士说：“大哥，我不是故意睁眼的，你的脚好烫……

10、小时候看到父母吵架，自己也经常吵架。我应该长大后结婚吗？长大后我才明白：我真是想多了！

11.在游泳池里玩的时候，突然想吃东西。他身后出现了一串气泡。旁边的女孩喊得更大声了：妈妈，快跑，烧水！

12、在日常生活中我们常常要说：对不起，拜托，谢谢。它改善了人际关系。例：对不起，我今天没带钱，请请我到这桌，谢谢。

十三。不管多苦多难，把自己当205对待；

14.朋友说我手机摔了双下巴。从那以后，每次刷手机，我都会拿起来看。一个月后，我的额头上突然长了粉刺。

15.卖家把自己所有的产品拿给主妇看，问：你觉得你缺什么？店主伤心地回答：钱不够。秘书从口袋里掏出一张名片，说道：了解一下小额贷款……

16.昨晚，他的一个朋友喝得酩酊大醉，他给自己倒了一杯酒说：“是的，好吧，好吧。”

17、听说戒烟可以多活十年，于是我戒了很多次烟，抽了很多次，发现了长生不老的秘诀。

18.当你的生活不顺利时，不要着急，看看你的积蓄和钱包，哭吧。19、我一直以为钱可以买到一切，但是经历了很多之后，才慢慢发现自己的钱不够用！

20.每天打王者荣耀，队友都骂我。后来，我的战斗力逐渐提高了。现在不骂我了，因为我骂不了。

21.在校长的教室里，同桌睡在桌子上。经理生气了，对我使眼色。我立刻明白了，然后当着人的面把外套脱下来放在同一张桌子上。好细心的导演啊！

2024年笑到肚子痛的100个笑话4

1、小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！”然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！”就这样，我被揍了。

2、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

5、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

6、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

7、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了.

8、现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！

9、我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我举起手笑着说道：“大家好！我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才能进到这里，而我是靠自己一双手。”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他！”

10、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

11、顾客：“近视眼镜多少钱一副？”店员：“这里写着呢。”顾客：“我近视，看不清。”店员：“买一副不就看得清楚啦！”顾客：“……”

12、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

13、名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

14、有一次陪朋友去买银饰品，找了好多商店都没有，最后累的不行，我朋友就在商店正门前大喊：“这地方我就不信没有卖银（淫）的。”当时路人纷纷投来奇怪的目光，当时我石化了！

15、期末考试中小明：爸爸，考试成绩出来了，隔壁那个哥哥分数考的特别低。爸爸：那你考了多少？小明：我又没有考试…

16、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

17、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：“我想你了。”没多大一会它竟然回了：“想我就来找我啊，死鬼。”

18、小明已经20岁了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你的掉的啊？”

19、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道:喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

20、我小时候老爸经常不在家，我上学，经常不见面，八岁那年，因为在学校偷老师的烟抽，被叫家长，偏偏老爸这天在家，就去了学校，被老师教育一番后，老爸被逼写下保证书，写了一会，回头给我一脚，说，你大名叫什么?

2024年笑到肚子痛的100个笑话5

1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

2、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

4、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

5、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

6、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”