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幽默笑话大全爆笑到肚子疼集锦150个
1、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
2、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
3、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
4、难过的时候我就打开钱包,一下就心理平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
5、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁的月饼……”老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”
6、往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。
7、一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子,问我。我回答:“虾啊。”领导一愣,转身就走。我连忙喊:“领导虾啊!虾啊!领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
8、问:怎么夸皮肤黑的女生?答:一看你就不是肤浅的人!
9、大家都在成长,只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
10、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。
11、不是每个胖子都是潜力股,但你不瘦下来只会更难看。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!
13、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
14、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。
15、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
16、有的人化完妆就能好看,有的人整完容也能好看,而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
17、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。
18、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
19、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!
20、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
21、我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”
22、室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶,把它掏空,每天晨练就躲布偶里,防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面,然后听见关门的声音就起来了,谁知道校长没走,突然看见一只泰迪熊爬起来,差点吓死校长。
23、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
24、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”
25、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
26、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
27、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。
28、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
29、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
30、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。
31、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
32、每次看到树下情侣刻下名字,我就陷入沉思,为毛你们约个会还带刀子。
33、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
34、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。
35、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。
36、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
37、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
38、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。