79、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

80、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

81、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

82、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

83、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

84、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

85、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

86、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

87、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

88、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

89、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

90、世界上最糟的感觉之一：睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。

91、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

92、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

93、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

94、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

95、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

96、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

97、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

98、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

99、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

100、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

101、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

102、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

103、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。

104、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

105、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

106、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

107、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

108、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

109、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

110、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

111、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！

112、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

113、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

114、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

115、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

116、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

117、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

118、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。