119、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”

120、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

121、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

122、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

123、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

124、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

125、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

126、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

127、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

128、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

129、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。

130、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

131、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

132、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

133、吃得苦中苦，心里会更堵。

134、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。

135、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……

136、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！

137、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

138、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

139、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

140、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

141、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

142、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

143、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

144、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

145、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

146、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

147、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

148、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

149、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

150、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。