39、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

40、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

41、二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张……我说你写得太详细不怕有人冒领吗？赶紧改改！结果二货改成：你猜猜我捡到了什么？

42、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

43、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

44、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

45、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

46、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

47、我跟男朋友闹矛盾了。每回他都是先道歉，还会给我发一条短信。我顿时想，每次都发短信，难道打个电话亲口说有这么难吗？后来我直接发回短信给男朋友，内容大概是：你真讨厌，每次闹完矛盾都发短信，你就不能换个方式吗？一分钟后，收到了一条回复：电话费交不起，说实话吧！给你臭骂一顿要半小时以上。

48、买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫：身无分文。

49、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

50、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。

51、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

52、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

53、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

54、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

55、医生在给病人做手术，医生说：“不行了，赶紧供氧。”这时候一个护士就站在一边唱到：“我用尽一生一世来为你供氧。”

56、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

57、今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了。

58、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

59、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。

60、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

61、去做头发，理发师给我剪的时候，发现他裤子拉链没拉上，想提醒他吧，又觉得难为情，纠结了半天，不停地瞅他那里，结果被理发师发现了，惊恐地捂住自己的下身，对我说：姐，你走吧，钱我不要了！我……

62、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……顿时没忍住喷了他一脸吐沫星子……

63、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

64、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

65、上夜总会，居然遇到了岳父。岳父怒骂我：你个混蛋，对得起我女儿吗！我很淡定道：今天你请客。岳父一愣：你说什么胡话！我：咱们这事要让你女儿知道，最多也就打我一顿。但要让岳母知道你还有这能耐，非把你榨干不可。岳父一哆嗦：好女婿，我请我请，我请还不行么？

66、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

67、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

68、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

69、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

70、惹媳妇生气了，媳妇要把我赶出房去睡沙发，我当然不乐意了，就死皮赖脸地赖在房间里，媳妇也不生气，就是在床上把被子枕头翻了个遍，好像在找什么东西，我嬉皮笑脸地凑过去问找什么，媳妇头也不抬，没好气地说：晚上钉了个扣子，针不知道丢哪去了，我记得就扎在被子里的，哪去了呢？我去，这被子上还有针啊！我吓得忙跑出房去，睡沙发了，刚躺下，背部一阵刺痛，我忙用手去摸，摸出了一根针，我痛得直吸气，却见媳妇不知道啥时候出来了，靠在门边冷笑着说了句活该！回房间把门反锁了！

71、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

72、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

73、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

74、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

75、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”

76、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

77、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

78、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。