19、有一天晚上，裸体男人叫出租车，女司机盯着他，裸体男人怒吼道:你妈妈没见过裸体男人啊!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

20、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块

儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”

“怎么会不够花?来，没事，我来解决。”

爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”

21、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。

验证通过后小姐姐问：你是哪位?

同事为了耍酷冷静回答：过客。

小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。

紧接着就把他拉黑了。。。

22、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

23、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

24、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

25、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

26、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

27、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：傻逼!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

28、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

29、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

30、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

31、老婆学会了给电脑设置开机密码。

我：老婆开机密码多少？

老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。

我：密码不对啊。

老婆：你真笨，让我来。

然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

32、钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

33、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

34、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

35、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

幽默笑话大全爆笑到肚子疼3

一、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，竟然这样。

二、司机张某和朋友聚会，酒足饭饱后，独自驾车离去，在回家的路上遇到交警设卡检查酒驾。张某一开始拒不接受酒精测试，但最后“使出了段子里的歪招——掏出车里的半瓶白酒，一口气喝个底朝天。结果法院以危险驾驶罪，判处张某拘役2个月，并吊销驾驶证、5年内不得重新取得驾驶证。司机被段子坑惨了！当交警面喝半瓶酒被判两个月。

三、在夜店举杯畅饮，卖酒的妹子走了过来：“先生，先生，您喝的太多了，您不能再喝了！”我：“来，妹子，陪我喝一杯，我请”妹子白了我一眼：“你有完没完，我们经理可说了，你已经喝了我们半桶纯净水了，再喝可要收钱了！”我：“……”

四、昨天晚上从老家回来路上，在一路口等红绿灯，无聊至极的小侄突然对车窗外大叫：好嗨哟！旁边车上传出小姐姐的声音：感觉人生已经到达了巅峰！小侄又吼：来了老妹！后面车上和旁边车上同时回：来了老弟！瞬间等红绿灯的车辆发出爆笑声……老妈楞楞的左看右看问我：闺女，你认识他们吗？他们都是谁啊？我一路上笑的肚子疼……

五、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!”

六、吃过午饭，我在厨房洗锅，儿子在书房写作业，老公在沙发上玩手机。不一会儿就听见客厅里传来了响亮的呼噜声，儿子不满的说:我老爸咋又睡着了！我说:你管他干啥，人家有稳定的工作，有房有车，有媳妇有孩子，你还啥也没有呢，还不认真写作业去。儿子没有吭声，不一会儿书房里又传出了沙沙的写字声。

七、“哼，你，你就在这把，我还有事儿让你做，让欣儿去”陆老似乎早就看出来了这货的心思，冷哼一声道，然后看着杨晨道：“记住了，只能选一样东西，能选到什么，就看你的运气了”

八、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

九、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC...

十、以前高中早恋，很怕被家人同学知道。男朋友每天都会来我空间留言，结果有天看到他在我空间留言：我想死你了，是一个字一个字发来的。我顿时各种焦急，于是急忙删留言，又怕他知道了生气，脑子一抽，把那条写着你的留言删了。