8、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”

我：“……”

9、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。

女婿：三包？包修、包换、包退？

岳父：你以为是卖商品啊？

女婿：那您说的三包是？

岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！

女婿：……

10、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。

妹妹：可以，不过得等等。

我：等到什么时候？

妹妹：等我想跟谁绝交的时候。

我：......

11、老婆是个吃货，吃多了病就来了。

中午吃饭的时候，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”

老婆：“不去。”

我问：“为什么不去，不怕死？”

老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死还难受。”

12、我和同事去游泳，发现同事穿着四五条短裤。

我问：“怎么穿这么多，怕走光？”

同事小声地说：“几天的短裤没洗，既然来了游泳，就顺便把它一起洗了。”

13、一官员被抓。

官员大吼：我养活了那么多人，怎么可以抓我。

警察：你养活了多少人？

官员：我养了七个情妇，每个情妇平均养四个小白脸，小白脸又平均养了三个女友......我特么简直就是父母官啊，怎么可以抓我。

警察：......

14、男：美女，你不是还没结婚么，肚子怎么搞这么大？起码6个月了吧。

女：哎，一言难尽，被5,6个男的搞大的。

男：啊？说说看怎么回事？

女：我们几个同事经常加班，下班后经常被他们拉去吃夜宵喝啤酒，酒量上来了，肚子也搞大了。

15、董事长把我叫到他办公室。

董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？”

我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入”

董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？”

我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

16、奉劝学生们，千万不要抽烟，即使抽烟也不要在教室抽，即使在教室抽，也要派同桌看着有没有老师来，即使发现老师来了，也不要把烟放进裤裆里……不说了，医生告诉我，他第一次见到用“老二”抽烟的人！

17、老婆刚拿到驾照，今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧，老婆说不用。结果没多久，老婆开着另一辆车回来了。

我问：“这是谁的车？”