老婆：“不知道。我开着车刚上乡道，前面就来了一辆车。我一看路这么窄，怕蹭了车，就停下来，叫他帮我开过去。他就过来，开着我的车过去了，结果就一直开走了，我只好开着他的车回来了。”

听完老婆的话，我去交管所查到对方的电话号码，然后拔过去。

对方笑着说：“误会啊，误会啊，我也是刚拿到驾照，开车太紧张了……”

18、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”

阿姨说：“有很多种，你要哪个。”

小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”

阿姨说：“我推荐你拿这盒。”

小朋友说：“好的。”

阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”

小朋友说：“我是给妈妈用的。”

阿姨说：“难道你妈妈上火了。”

小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”

阿姨……

19、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。

老妈：你没听到吗？赶紧去。

儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。

老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？

儿子：当然了。

老爸：为啥你老妈的话有分量？

儿子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？

20、我想考考老婆是不是爱我，于是问：“亲爱的，

如果有一天，我和你爸爸同时掉进水里，你先救谁？”

老婆：“当然先救我爸爸。”

我问：“为什么？”

老婆：“因为我爱你想让你幸福呀。你还嫌跪搓衣板跪的不够吗，早点去天堂，不用跪了，就解脱了，就幸福了呀！”

MD，我还能活下去么……

幽默笑话大全爆笑到肚子疼5

一、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。”神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？-

二、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了

三、老妈打电话来问我：“闺女，男朋友有着落了吗”？我说：“妈，你别急，礼金还会涨得慢慢来啊”！老妈说：“礼金不重要，倒贴一个房子都没关系”。

四、我早上刚醒来，媳妇就抱着我开心地说：“老公，我跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”我怒气冲冲地问：“昨晚又通宵加班了？”媳妇兴奋地说：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。”

五、元旦放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不怎么搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我说道：全班36个人，就你们宿舍3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老妈到学校接我，我让室友陪她聊着自己赶紧收拾，结果出来后……）

六、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。

七、外卖小哥真是什么都要知道啊，不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话，取餐人叫，你爸疯了，外卖：怪我咯？你们有过类似的经历吗？

八、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……

九、家里马桶堵了，去外面买了个通便器，本人住28楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下八次我才把它拔下来。最悲惨的是，今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊！

十、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第_个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

十一、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……

十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留学生火了，原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻，赢得了全场的掌声和欢呼声。