39、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

40、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

41、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

42、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

43、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

44、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了肉球。

45、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

46、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

47、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

48、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”

49、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

50、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

51、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

52、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

53、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

54、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

55、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

56、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

57、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

58、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

59、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

60、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

61、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

62、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

63、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

64、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

65、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

66、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

67、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

69、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

70、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

71、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

72、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

73、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

74、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

75、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

76、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

77、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

78、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。