79、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

80、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

81、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

82、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

83、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

84、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

85、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

86、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

87、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

88、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

89、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

90、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

91、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

92、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

93、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

94、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

95、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

96、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

97、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

98、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

99、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

100、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

101、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

102、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

103、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

104、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

105、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

106、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

107、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

108、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

109、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

110、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

111、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

112、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

113、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

114、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

115、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。

116、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

117、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

118、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。