241、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

242、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

243、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

244、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

245、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？

246、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

247、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

248、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

249、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

250、你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

251、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

252、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

253、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。

254、以前车马书信很慢，一生只爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

255.爷爷都是从孙子走过来的……

256.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

257.长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

258.去了医院才知道，人比号容易挂。

259.病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

260、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

261.年底一总结，发现只赚到了年龄……

262.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

263.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

264.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

265.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

266.2020我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

267.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

268.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

269、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。

270.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

271.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

272.爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

273.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

274.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

275、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

276.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

277.世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

278.如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

279、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

280.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。