46、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…
47、我把心寄错了地址,现在请你还给我好吗?
48、满街游走,打听幸福的下落…
49、什么路只有一条,简称,死路一条。
51、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到!
52、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
54、别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚。
55、如果发短信息给你喜欢的人 ,他不回,不要再发。
56、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
57、一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
58、鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
59、现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
60、一般无知的都是领导。
61、我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
62、我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮了,小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
63、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
64、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
65、现在投机倒把叫中介。
66、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
67、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
68、肥胖是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不减肥会痛,恨不节食会痛,想瘦不能瘦最痛。
69、认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。
70、百度搜不到你,只好进搜狗。
71、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
72、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
73、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚!
74、有人说异地恋辛苦,有人说同性恋辛苦,有人说姐弟恋辛苦,有人说师生恋辛苦,有人说异国恋辛苦,我说他妈的没人恋最辛苦!
75、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。
76、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
77、上联:学生证准考证身份证证证没带;下联:听力题阅读题作文题题题不做;横批:重在参与。
78、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。
79、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
80、李敖点评男人爱情篇:①不主动,美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝,就会有丑女爬到你身上。③不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇:①不主动,好位置别人弄走;②不拒绝,什么瘪事都安排给你;③不承诺,没有那个领导相信你。
81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
82、造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;点评,干得好叫原创;跑龙套,干得好叫友情演出!
83、高管日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架。
84、中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。
85、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
86、不要对我放电,因为我这里有来电显示。