87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

99、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”

100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

直播间的搞笑语录和话术4

1、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

2、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。

3、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

4、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然发现一张假币就扣 50 元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 5、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。 6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语 45 分钟。

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

10、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

11、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

12、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

14、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

15、A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。

16、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。17、天冷了， 晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子

18、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

19、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

20、长发及腰算什么，有本事你刘海及腰啊。

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

22、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

23、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

25、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

26、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”