在婚姻生活里,夫妻两人不免有一方较为强势,无论是太太或老公,都可能会掀起一场家庭大战,让孩子夹在中间左右为难。到底怎么做才不会为了该听谁而吵不停?透过专家分享,让您掌握沟通技巧和降低冲突的小秘诀。
若夫妻长期居于强弱不一,不仅会影响两人的婚姻,削弱彼此的感情,也给孩子不良的示范,可能影响孩子对未来伴侣的选择。
处在弱势的一方如果不愿意服从,又被迫一定要这么做的时候,内心会充满气愤与委屈,有的人可能会选择维护自己的想法,向另一半抗争,有的人则会选择隐忍,却不知道何时会情绪爆发,成为潜在的危机。无论是哪一种表现方式,都是不满意两人关系的现况,久而久之,对婚姻满意度就会越来越低,种下未来婚姻破裂的因子。
碰到强势的人,一般不是选择对抗,就是躲避,若居于弱势的一方迟迟找不到可以平衡这种权力不均等的方法,只好以逃避方式处理,时间一久,使夫妻关系形成真空状态,弱势的一方也会越来越无助与无能,完全使不上力,甚至放弃做决定,认为「反正我说什么都不会被同意」,最后只好抽掉自己的想法。没想法就如同没有灵魂,谁会希望与没有灵魂的人互动呢?长期屈就的一方也可能越来越不被尊重与珍惜,婚姻关系中若缺乏尊重,爱就等于不存在。
此外,较强势的一方,面对完全没有想法的另一半,也可能会充满抱怨。其中,现今有较多的强势太太,在家庭中扮演能干妻子、母亲的角色,独揽大权,不仅自己做决定,还把所有事情都做完,恶性循环下往往会惯出什么都不会的先生与孩子,渐渐的生活中就会有许多怨言。其实,权力就等于责任,掌权在短时间内好像会有掌控的优越感,但长时间的不平衡,那些权力就会变成责任。
孩子本身就是一块海绵,若经常看到父母权力不均等的情况,便会很快吸收这种权力结构,他知道家庭谁有发言权,谁又是老大。孩子可能会同情比较弱势的一方,不喜欢强势的一方,也可能会选择站在强势的一方,跟着附和,但以长远的发展来说,孩子从家庭中学到性别角色与权力关系的基本概念,成年后会复制此模式或朝极端的方向发展。举例来说,若孩子从小有个很强势的妈咪,看着不会反抗的爸比和也是被管制的自己,日后可能不想找个与妈咪一样的老婆,或者认同这种角色关系,不知不觉选择与妈咪相同形象的老婆。
强势的人不见得在每个领域都要掌控,可能只管大方向或某些特定范围,以夫妻关系而言,最常见不外乎是孩子的教养、家务事、财务等,因此,会和先生或太太所在意的事物相关,像是妻子会说:「厨房归我管!」、「孩子都是我带,所以教养应该听我的。」丈夫会说:「家里所有花费都是我赚的,所以要听我的。」这牵涉到权力分配的状况,到底为什么夫妻两人在一起时,某一方会比较强势?以下为您做分析。
大部分强势的人都是个性使然,从小到大都有强烈的控制欲,造就他在夫妻关系中,希望自己是掌握权力的一方。假如夫妻两人都很强势,则可能和个性有关,若双方个性都很强硬、火爆,谁也不让谁,就容易发生僵持不下的情况。
在家庭生活里,经常看到强势与否和对家庭的贡献度有很大关联,当某一方带给家庭较多资源时,话语权与决定权就会相对提升。虽然现今社会中,家庭的经济支柱仍然会以男性为主,许多重要的事都以丈夫的意见为依归,但随着时代的变迁,越来越多的女性在职场上肩负重任,因此,家庭中权力的结构也逐渐改变。
在婚姻生活中,想维持夫妻关系之意愿较高的一方,通常比较不强势,会选择妥协,也就是说,维持关系的需求度之高低,会决定力量的强弱。
这是东方文化至今一直存在的议题,早期父系社会的传统,女人要「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗」,以夫为天。不过,现今女性意识抬头,也许不一定会遵循过去的文化,但还是得取决于自己对传统社会角色的认同度,有些丈夫很大男人,认为自己是家中的权威者,或者职场上的女强人在家中仍扮演着传统女人的角色。
在传统文化的体制下,弱势的丈夫或妻子可能还要面对外在环境的评价,像是被说成「你怕老婆」、「你怎么都任老公摆布?」,或者丈夫的母亲说:「你怎么都听老婆的话?」,因此,弱势的人除了面对另一半的强硬之外,还得忍受外界的人如何看待。
有些人并非天生就强势,而是被完全没有主见的另一半间接造成,这是属于被迫性的强势。在某种程度上,彼此的角色互补,也算是维持关系上的平衡,只是被迫强势的人通常会觉得很辛苦,抱怨也会多一些。
提到家庭的权力、力量时,一定会提及家庭暴力,有些人会用自己的拳头让对方低头和服从,进而造成社会问题。
当家庭地位、权力不均等时,沟通是平衡权力的最佳解决之道,可以让对方知道自己的需求,并且理解彼此的想法。如果夫妻都很强势,争辩的过程也是沟通的一种方式,因为能表达出各自的看法,只是事后的讨论就显得相当重要,不见得会是不好的结果。
其实夫妻之间的权力不平等关系,沟通能让弱势的一方表达想法的机会,强势的一方也要有同理与包容是很大的关键,这样才能寻得折衷办法,虽然并不一定能做到完全平等,但至少让弱势的一方心里较舒坦。
强势的人通常比较不会考虑对方的感受与想法,以冲突理论来说,就是一个只注重自己的利益的人,但并不建议持续用这样的态度去面对婚姻关系,因为很少人会希望自己永远处于弱势的一方。强势的人可以思考是否每件事情都要牢牢控制?这个方法有必要性吗?牢牢控制的背后是不是安全需求没有被满足?问自己能否容忍一点点的差距?并试着将心开放一点,聆听对方的需求与想法,同理对方的需求和感受,包容与自己想法不同的可能性。
不管是强势或弱势的一方,还是都要回到关系里重视的程度。若夫妻都很强势,相信两人在每件事情都会有相同的争执,此时应该思考两人是否在婚姻关系有共识,为了避免重蹈覆辙的争吵,是不是可以找出一个妥协办法,彼此理性的协商,针对部分事情轮流做决定,且每次决定都是经过两人同意,如果又能试着控制自己想掌权的欲望,也许争吵机率就会下降许多。
在沟通与互动的过程中,如果多一点友善的态度,对婚姻关系的维持也有很大的帮助。基本上,居于弱势的一方没办法依照自己的意愿行事,长久下来便容易演变为直接放弃争辩,或是变成「为反对而反对」的态度,把权力不对等的模式变得固着,甚至越来越倾斜。
弱势的一方不一定要卑微、愁眉苦脸或充满防卫心,不妨在提出意见时面带笑容,谈话时多一点幽默,这样气氛也会比较好。当对方讲得有道理时要给予赞同,也较容易改善权力上的不对等,在下次表达意见时,强势的一方可能会更愿意倾听。
通常婚姻关系若能维持一个平衡,将有助于人的成长与发展。若权力出现不对等时,该如何恢复平衡?基本上,强势的人并不会意识到他人的想法,如果弱势的一方都不表达意见,他可能会以为对方没有意见,自然会以自己想法为主。
事实上,处于弱势的一方可以做的事情很多,如果能在关键性的事物视情况表达自己的想法、争取权益,或许会逐渐突破不对等的关系。在沟通过程中,先学会判断,观察强势的一方所重视的事情,若知道冲突的潜在坏处大于好处时,就暂时避开,冷静思考后再提出。弱势的一方与强势者在沟通时,其实就是说服的过程,可以先收集相关资讯,评价对方可能性的想法,尽量站在强势者的立场陈述,对方也许会比较能接受。
面对权力倾斜的沟通技巧,最重要是讲道理,如果双方都能理性的分析优劣,回到讲道理的轨道上,或许能够产生规则可依循,就会跳脱出上述一些造成强势的因子,让彼此有个良好的沟通模式。如果能以道理为基础,便有机会去做权力分配的调整。
许多人在沟通时,都习惯以揭丑、翻旧帐,甚至人身攻击方式处理。其实应该就事论事,不节外生枝,若双方都在气头上,不如先回避,让彼此的情绪平稳,才能有比较良好的对话。
除此,也要了解到很多事情并没有绝对的对错,千万不要互相指责和争论,而应该回到「怎么做比较好」的本质,一起做出最好的决定。